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9 astuces pour avoir l'air malin en société sans faire d'efforts

Publié dans par Jérémitrailette

" J'ai une grande appétence pour l'oeuvre de Kafka à ses débuts et toi ? "

Parfois, en soirée, vous engagez la conversation avec une personne et vous vous dites "Et beh il/elle a l'air fort fort malin(e) et intelligent(e), je suis impressionné(e) !". Parfois, vous avez raison, la personne en face de vous a en effet de l'esprit et une très grande culture mais bien d'autres fois ce n'est pas le cas. Et oui, avoir l'air doté d'un cerveau de la taille de la lune n'est pas si compliqué et nous allons vous le prouver grâce à 10 astuces qui vous permettront à vous aussi de jouer "au mec/à la meuf malin(e) qui pèse dans le game" !

 

1. Utilisez des mots pas du tout spontanés

 

dictionnaire, ouvert

source : franceculture.fr

 

Le vocabulaire sera votre plus grand allié pour vous hisser au sommet. N'hésitez pas à employer un ou plusieurs mots de cette liste non exhaustive : "appétence", "rocambolesque", "disruptif", "capillotracté", "oxymore"... Prenez cet exercice comme un jeu où le but est de marquer un maximum de points en plaçant le plus de mots décalés possibles !

 

2. Ayez des passions pour des choses qui sortent de l'ordinaire

 

Vous ne voulez pas ressembler aux autres et pour se faire il vous faut des passions tout à fait atypiques. N'hésitez pas à frapper fort en répondant à "Mais sinon tu fais quoi de ton temps libre ?" un doux "Ayant une certaine appétence pour la Chine du VIIIe siècle, je passe de nombreuses heures à la bibliothèque afin d'en apprendre plus sur cette époque fascinante pour finir mon ouvrage sur la Chine du IVe au IXe siècle. "

 

3. Portez une chemise volontairement mal boutonnée 

 

jeune femme, chemise, mal boutonnée

source : numerique2017.fr

 

Le style est l'une des clés subtile de votre succès. Il faut que vous ayez l'air d'être parti de chez vous en vitesse alors que vous étiez en train de pratiquer une quelconque activité passionnante. Privilégiez donc une  coupe cheveux "coiffée décoiffée" et une chemise boutonnée de manière décalée involontairement. Quelqu'un vous fera probablement une remarque du type "Tu as mal boutonné ta chemise" et vous vous pourrez répondre "Mince, je me suis préparé trop vite et j'avais l'esprit dans mon livre ! ". Facile non ?

 

4. Parlez du dernier livre que vous avez acheté et que vous avez "Tellement hâte de lire !"

 

source : via GIPHY

 

L'avantage de cette technique est que vous pouvez jouer à la personne très excitée à l'idée de lire un auteur qui pèse dans le game comme Kafka sans jamais le lire. En effet si vous venez de l'acheter, il n'y a aucune raison que vous ayez plus d'informations que ça et vous aurez juste l'air cool sans vous mettre en danger !

 

5. Dites que vous jouez d'un instrument 

 

source : via GIPHY

 

C'est quand même stylé d'être musicien non ? Mais là il faut être malin, choisissez un instrument impossible à transporter pour que vous n'ayez jamais à prouver votre talent. Voici notre top 3 : l'orgue, la harpe ou encore la batterie. Il y a peu de chance que l'hôte de la soirée possède ces choses alors vous vous en tirerez toujours avec brio.

 

6. Prétendez avoir lu toute l'oeuvre de Zola ou "ah non, c'était Balzac, ha ha"

 

émile, zola

source : slate.fr

 

Avoir lu tous les bouquins d'un même auteur montre un caractère obstiné, avide de connaissances et explorateur des choses dans leur ensemble. En bref, c'est plutôt cool. Toutefois si des lecteurs amateurs se mettaient à vous dire "Tiens moi aussi j'ai lu pas mal de Zola, tu as pensé quoi de Nana ?", rebondissez très vite en vous esclaffant et en disant "Ha ha ha j'ai dit Zola, je voulais dire Balzac, je les confonds toujours ces deux là !". Vous ne devez jamais prendre le risque de devoir exposer vos connaissances.

 

7. Réinventez à votre convenance la vie de vos parents

 

astronaute, thomas pesquet

source : capital.fr

 

" Mon père est astronaute et ma mère est une artiste peintre de renommée mondiale. "

" Ma mère est directrice d'une grande entreprise dont je ne préfère pas dire le nom et mon père est chef cuisinier. "

Ce ne sont que deux exemples parmi des milliards car vous pouvez dire absolument ce que vous voulez. Personne ne pourra appeler vos parents dans la minute pour vérifier vos dires.

 

8. Parlez de cette fois où vous avez sauvé une gamine de 3 ans qui allait se faire écraser

 

Si malgré tous nos conseils, vous sentez que la mayonnaise ne prend pas, utilisez cette astuce. Cependant, elle est un peu extrême alors NE L'UTILISEZ QU'EN EXTRÊME RECOURS. Certains pourraient en effet vous traîter de mythomane et vous exclure de cette soirée alors si vous voulez être un héros malin vous devrez donner plein de détails comme : "Sa mère avait un foulard vert et les yeux plein de larmes et la petite, oh cette petite, elle était rousse avec de petits yeux verts et elle ne comprenait pas pourquoi sa maman pleurait car elle n'avait pas saisi que je venais de lui sauver la vie...  ".

 

9. BONUS : Méfiez-vous des gens qui utilisent le même stratagème que vous !

 

source : via GIPHY

 

À une soirée, il ne peut y avoir qu'un mec/une meuf stylé(e) ultra malin(e) et c'est vous ! Alors si vous repérez un concurrent qui mobilise toutes les techniques que nous venons d'évoquer, faites tomber son masque pour que les autres se rendent compte qu'il les manipule. Cependant, restez prudent, car cette personne tentera de vous faire exactement la même chose. Seul le meilleur gagnera !

 

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