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9 techniques imparables pour faire fuir les démarcheurs téléphoniques

Publié dans par La Rédaction

Par contre, pas d'insultes, ça ne leur fait pas non plus plaisir d'être là

Le métier de démarcheur téléphonique a été inventé par des sadiques. Il faut savoir que ces gens aiment se repaître de votre âme. Et quand ce n'est pas le cas, il sont aussi insensibles que des robots. Voici quelques techniques pour court-circuiter leurs circuits !

 

1. Rejouer le monologue du maniaque dans Le père Noël est une ordure

 

therese

Source photo:Imgur

 

Un bon classique qui fait du bien. N'oubliez pas de rajouter deux-trois références à la coprophagie et à la zoophilie pour changer un peu quand même.

 

2. Répéter la même chose que l'interlocuteur en commençant par : Et ta voisine...

 

ta mère

Source photo:giphy

 

C'est extrême et vulgaire mais en général, ça marche. Exemple : "Et ta voisine propose des velux à des prix défiant toute concurrence ?"

 

3. Lui faire écouter l'intégrale d'un groupe de grindcore norvégien

 

grindcore

Source photo:giphy

 

En plus de faire saigner ses pauvres oreilles de non-métalleux, vous aurez contribué à enrichir sa connaissance musicale.

 

4. Jouer Jack Bauer

 

Jack

Source photo:oxybeurresalé

 

"On n'a pas le temps pour une assurance-vie, il faut que tu me trouves le code de la bombe, Johnny. C'est la vie du président qui est en jeu."

 

5. Réciter les paroles de la chanson Le téléphone pleure

 

claude

Source photo:photodelegende

 

En fait, n'apprenez que la partie de la petite Frédérique Barkoff (la fillette). Ça colle mieux à la situation.

 

6. Respirez très fort sans rien dire

 

respirer

Source photo:giphy

 

Effet psychopathique garanti, Quelque grognements et une berceuse en arrière-plan contribuent à forger une impression glauque au possible.

 

7. Passez-lui votre grand mère

 

Grand mère

Source photo:funnyordie

 

Si tout se passe bien, elle va lui raconter son opération de la hanche, ce qu'elle a mangé et ses problèmes de gaz. Si elle est dure de la feuille, c'est encore mieux. 

 

8. Pleurez 

 

Pleurez

Source photo:giphy

 

Et bien sûr, inventez-vous une vie bien triste et horripilante. Eclatez en sanglots, n'oubliez pas de renifler bruyamment. bégayez comme un enfant de 5 ans. Menacez de vous flinguer si vous voulez en rajouter des tonnes.

 

9. Le parent indigne 

 

enfant

Source photo:flickr

 

Faites semblant de torturer vos gosses en arrière plan. "Jimmy si tu oses encore l'ouvrir, tu vas direct dans la cave avec ta soeur. Oui monsieur vous disiez ?... JIMMY CETTE FOIS T'AS LE DROIT AU NERF DE BOEUF."

 

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