10 prénoms horribles qu’on devrait interdire de donner à un enfant !

Un nom c’est pour toute la vie, c’est pourquoi il faut bien le choisir !

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Par La rédaction Modifié le 19/08/2015 à 14:00
Thumbprenom

A la base, c'est votre femme qui voulait un enfant. Vous n'étiez pas vraiment motivé mais pour vous mettre dans le bain (sans jeter le bébé), vous avez insisté pour choisir le nom du petit monstre. Après tout, il va pomper votre fric et vous aller vous la rouler derrière l'oreille pendant plusieurs décennies. C'est là que la catastrophe est arrivée...

1. Adolphe

Adolph

Source photo: memebase

C'est votre grand-père qui l'avait voulu celui-là et il avait sacrément mauvais goût...

2. Kaméhaméha

roi des haitiens

Source photo: Konaparade

Soit vous êtes haïtien, soit vous êtes fan de Dragon Ball. Dans les deux cas, votre enfant va en souffrir pendant la cour de récré. C'est méchant les enfants !

3. Clitorine

Le nom censuré

Source photo: Wikimedia

Votre père était un obsédé et votre mère n'a pas saisi toute la nuance de ce nom. La pauvre petite qui le porte maintenant va dérouiller.

4. Lucifer

Le maitre du mal

Photo source: giphy

Vous êtes soit un métalleux, soit un sataniste. Comme ça au moins, vous n'aurez pas à payer pour la communion du petit.

5. Fetnat

la fête nationale

Source photo : Normandie actu

Très populaire en Afrique pendant une période. Mais dites-vous que c'est juste une abréviation de Fète Nationale sur le calendrier.

6. Anus

anus en chocolat

Source photo: beuzz.com

Ce n'est pas turc figurez-vous, mais arménien. Et ça se prononce Anouche. Quoi qu'il en soit, ce doit être pénible à porter.

7. Donald

donald ne rigole plus

Photo source:Cool repupblic

Vous avez envie que votre fils se balade toute sa vie sans pantalon ni caleçon ? Eh bien bravo !

8. Clovis

le roi des francs

Source photo: Muzeo

Il ne trouvera jamais de travail ou alors seulement au Castorama du coin. Il aurait pu aussi être roi des francs... Dommage que l'on soit passé à l'euro.

9. Christ

Le christ sur un t rex

Source photo: memebase

Le gamin aura quelque problèmes d'ego mais au moins, vous ne serez jamais à court de vin . Et puis, vous pourrez dire que vous êtes le père du Christ.

10. Nabuchodonosor

le nom trop dur à écrire

Source photo: Stock footage

Allez écrire ça sans fautes, tiens ! Vous aurez du mal dès la déclaration du prénom à la mairie, et le gamin va souffrir toute sa vie, lui...

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