Les fabricants de jouets ont l’esprit tordu ou… ?
18 jouets vraiment glauques que vous n’offrirez jamais à votre enfant !
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Modifié le 04/08/2015 à 14:00
On a tous entendu notre mère nous dire que le jouet de nos rêves était trop violent. Mais quand on voit ce qu'on nous vend aujourd'hui, on est en droit de se poser des questions. Une poupée enceinte ou un Superman gonflable ? Faites votre choix !
1. Le ballon Wolverine
Souffle dans le ballon pour le faire grandir. On sent que les pires esprits tordus ont aidé pour la conception de ce jouet.
2. La voiture Ben Laden
Toi aussi, joue les terroristes dans les cavernes et tue des milliers d'innocents ! Ridiculise l'Etat américain comme un ancien agent de la CIA.
3. Chat écrasé
Le moyen parfait de consoler le petit Billy après que vous soyez passé sur Peluche, son petit chat, avec votre Hummer.
4. Toutou Rista
Au moins, vos enfants vont enfin ramasser les crottes du chien et trouver ça rigolo. C'est d'un goût...
Le plus étonnant c'est que ce jeu a remporté un prix.
5. Dieu, la Figurine
Comment offenser toutes les religions monothéistes en un seul jouet sans distinction parce que Dieu est amour, Américain et ultra balèze.
6. L'aquapet Dora
Outre la forme suggestive, on peut trouver ça mignon. Mais ça reste quand même très tendancieux.
7. Le jouet pour fills uniquement
Toi aussi, apprends la place de la femme dans la société en récurant les cochonneries des hommes. Perpétue le système patriarcal et prépare à manger à ton mari avant qu'il ne rentre du boulot.
8. Le doigt E.T.
Nous nous abstiendrons de tout commentaires vaseux. Les commentaires Facebook s'en chargeront à notre place.
9. Le Punisher
Punisher s'est équipé d'un nouveau gros canon. Un canon bien dur et qui tire très loin. Le parfait exemple pour nos enfants.
Pour encore plus de jouets pervers et horribles, passez en page 2
10. McDo
Aujourd'hui, la marchande a disparue. Elle vend des burgers aux OGM. Le pire, c'est que ça donne envie d'y jouer…
11. La marionnette Hitler
On va dire qu'il s'agit d'une marionnette Charlie Chaplin en colère. Oui voilà, une figurine du film Le Dictateur !
12. La poupée puberté
Découvre les changements qui vont t'arriver d'ici deux ou trois ans avec Barbie puberté. Les boutons et les crises de nerfs sont vendus séparément.
13. La poupée à nourrir au sein
Fais comme maman avec Jean-Kevin quand il a faim. En plus, tu pourras faire ça en public en mettant tous les grands mal à l'aise.
14. Poupée Pole Dance
Si tu veux réussir dans la vie, il faut apprendre très jeune le Pole Dance. Comme ça, tu pourras l'apprendre dans 20 ans à des femmes qui cherchent à mettre un peu de piment dans leur couple.
15. Poupon enceinte
On ne se pose même pas la question de comment il a pu tomber "enceinte". Il vaut mieux ne pas le savoir.
16. La roulette Russe
C'est fini le temps ou l'on jouait avec les pog's et les cartes Pokemon. Maintenant, c'est la Roulette Russe. Va chercher le pistolet de papa dans le tiroir pour plus de fun.
17. Superman Bizarro
Quand les fabricants de jouets ont un surplus de poupées gonflable à refourguer, ça fait des dégâts. Comme quoi la peinture peut faire des miracles !
18. Kit de tatouage
Deviens un vrai biker et tatoue-toi des têtes de mort pour épater tous tes copains à la récré. Aiguille sale et hépatite C vendus séparément.
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