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L'horoscope décalé de l'année 2019 : qu'est-ce-qui t'attend cette année ?

Publié dans par Jérémitrailette

Vas-tu gagner au loto, avoir un rhume ou trouver le grand amour ?

2019, l'année des teufs. WOW WOW WOW, c'est déjà une année qui s'annonce bien pour tout le monde. Notre astrologue ayant démissionné après qu'Uranus lui ait dit que Pluton était in love de Mars, elle même amoureuse de la Terre, nous avons fait appel à un astrologue amateur de l'équipe de Pausecaf'. Découvrez dans cet article ce que 2019 vous apportera au travail, en amour et dans la santé. De quoi vous motiver à attaquer cette année du bon pied !

 

1. Bélier

 

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source : gettyimages.fr

 

Amour : Tu vas tomber amoureux de quelqu'un que tu connais déjà bien alors que tu n'avais jusqu'à présent jamais envisagé une relation. Tu vois cette personne chaque jour et tu aimes sa manière de s'habiller et son prénom qui rime avec le tien. Et son prénom qui s'écrit comme le tien. Et son nom de famille qui est le même que le tien.;. Tu l'as bien compris, tu vas tomber amoureux de TOI et tu vas vivre une superbe relation avec toi-même qui fera bien des jaloux. CHANCEUX !

 

Travail : À quoi bon travailler quand on partage sa vie avec quelqu'un d'aussi fantastique que toi ? Tu vivras d'amour et d'eau fraîche. Littéralement fraîche car au bout de deux mois, électricité et gaz seront coupés de ton appartement parce que tu auras arrêté de payer les factures.

 

Santé : La bonne nouvelle dans tout ça, c'est que l'eau froide, c'est génial pour la circulation sanguine. Tu seras solide comme jamais jusqu'à ce que tu meurs d'une pneumonie aux alentours de Mars après avoir réalisé que l'isolation de ton appartement est si faible que sans chauffage, la température est inférieure à celle de la rue.

 

2. Taureau

 

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source : pixabay.com

 

Amour : Cette année sera placée sous le signe des relations multiples, tu tomberas amoureux par phases de 7 jours suivies d'un jour de pause puis de nouveau 7 jours sur une nouvelle personne. Durant l'année tu seras donc amoureux de 45,625 personnes différentes : beaucoup d'émotions à venir, prépare des mouchoirs et des préservatifs.

 

Travail : Ton boss va te nommer boss à la place du boss parce qu'il a déjà bien roulé sa bosse (mdr boss/bosse ça rime). Tu auras un salaire de rockstar, un jet privé, une machine à café avec une boîte de dosettes dans ton bureau, ton propre bureau, un écriteau avec ton nom en lettres d'or sur une porte en chêne massif, un stylo à 2000 boules, un porte manteau en diamants. Bref, la belle vie dont on rêve tous !

 

Santé : Ta pratique régulière d'une activité sexuelle intense te permettra d'améliorer ton cardio. Fort de cette santé, tu t'inscriras au marathon de New York et tu finiras 12547ème. (bah oui tu croyais quoi patate ?)

 

3. Gémeaux

 

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source : necessaryroughness.org

 

Amour : En 2019, tu feras vibrer les cœurs de toutes les personnes qui croiseront ta route. Hommes, femmes, tyrannosaures, personne ne résistera à ton charme sensuel. Il ne te restera qu'à faire ton choix parmi la foule en délire qui marchera en permanence derrière toi. (PS : Salut, c'est la personne qui écrit l'article, je te trouve plutôt sympa et vraiment très très sexy, tu pourrais me laisser ton numéro en commentaire ? Ça restera entre nous... ;) )

 

Travail : Tu auras de nombreuses opportunités car dans la compétition pour obtenir ton coeur, certains te proposeront des emplois afin de t'acheter. Et oui, les gens te prennent pour une personne vénale mais peut importe car tu pourras exercer le travail de tes rêves.

 

Santé : Souscris une bonne assurance et engage un garde du corps, durant tes bains de foule quotidien, ta peau ne respirera pas et sera sèche. Tes vêtements seront régulièrement arrachés et tu auras probablement des griffures sur le corps à cause de toutes les personnes qui s'arracheront ta personne. Mais bon, dans le fond tu aimeras ça, alors ça va !

 

4. Cancer

 

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source : sympatico.ca

 

Amour : Ton meilleur ami trouvera la femme de sa vie. Ta meilleure amie aussi. Ton frère, ta soeur et même ton labrador : tout le monde va trouver la personne de ses rêves. Tout le monde sauf toi. Mais tu seras content pour eux, n'est ce pas ? 

 

Travail : Pendant une réunion sur le nouveau projet de la boîte, tu diras "Bonjour" et tout le monde sera ultra fan de l'idée. Tu deviendras finalement l'égérie d'un parfum appelé "Bonjour", le premier parfum qui parle quand tu en mets. 

 

Santé : Durant le tournage de la pub, pendant trois jours, quatre litres de "Bonjour" seront déversés sur toi chaque jour et à la fin du tournage, tu réaliseras que tu as perdu ton sens de l'odorat. Tu accueilleras cette nouvelle avec joie car l'odeur du "Bonjour" ne te plaisait pas trop.

 

5. Lion

 

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source : gettyimages.com

 

Amour : Tu te lanceras sur les applications de rencontre et tu tomberas amoureux de Nanoudu48 malgré l'absence de photos sur son profil. Vous échangerez de nombreux messages. À vrai dire vous échangerez tellement de messages qu'un jour par curiosité tu prendras le temps de tous les copier coller sur un document word pour voir le nombre de pages échangées. Le total sera de 4758 pages. Ce jour là tu réaliseras que cette relation n'est peut être pas très saine.

 

Travail : Après deux semaines de relation intense avec Nanoudu48, ton boss te coursera avec une tronçonneuse dans les bureaux pour te faire comprendre d'arrêter d'envoyer des SMS au travail. Cela ne suffira pas à te dissuader et ce n'est que lorsqu'un bazooka braqué sur ta tempe il te  menacera de tirer que tu démissionneras. 

 

Santé : Ta musculature digitale va se développer de manière extrême au travers de ces échanges de SMS. Ton pouce fera la taille de ton avant bras et plus personne n'osera te défier au bras de fer chinois.

 

6. Vierge

 

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source : sympatico.ca

 

Amour : Depuis toujours tu es amoureux de Justin Bieber mais tu ne l'assumes pas. Pourtant toutes tes relations passées ont pris fin car tu as du choisir entre tes partenaires et Justin et tu as choisi Justin. En 2019, tu décideras d'assumer tes sentiments et tu enverras un message instagram à Justin. Tu iras ensuite à tous ses concerts dans l'espoir d'effleurer un micromètre de ton son petit orteil droit. 

 

Travail : Tu vas être en concurrence avec Dominique de la compta, sur le dossier 475 à propos des investissements dans les pays orientaux dans l'industrie des casseroles en fonte. Dominique ne se laissera pas faire mais si tu t'investis pleinement, tu battras Dominique et tu seras augmenté de 22%.

 

Santé : En juin, après un apéro trop arrosé, tu auras l'appendicite et tu iras voir ton médecin. Celui-ci te dira que tu as une fracture du genoux et après t'avoir posé un plâtre te dira de sortir de son cabinet. En boitillant, tu te rendras à l'hôpital et tu seras sauvé de justesse par une grand mère baladant son chat en laisse qui t'opérera en pleine rue.

 

Si ton signe n'était pas en page un, c'est qu'il est probablement en page 2, alors plutôt que de lire cette phrase, rends toi sur la page d'après : ton futur t'attend.

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