Voici les 10 héros les plus malsains et dérangeants de notre enfance

Nounours, Donald, Sacha… Vous allez les voir sous un autre jour

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Par La rédaction Modifié le 27/11/2015 à 13:00
10 Personnages Malsains Enfance

Quand on parle des héros de notre enfance, on oublie certains détails qui en font des purs psychopathes. Et aujourd'hui, nous estimons que c'est notre devoir de vous informer des dangers qu'ils représente pour notre jeunesse.

1. Nounours

Nounours

Source photo: flickr

Outre le fait qu'il parle, ce personnage est absolument monstrueux. A en juger par son apparence, Nounours fait partie de la famille des ours bruns. Il s'agit d'un monstre en crocs et en muscles qui peut peser jusqu'à 700 kilos. Il peut courir jusqu'à 56 km/h. Même s'il s'agit d'un végétarien en grande partie, il peut croquer Nicolas et Pimprenelle en deux coup de cuiller à pot. Lâchez un ours brun dans la chambre de vos loupiots et vous verrez le carnage.

2. Casimir

le dinosaure

Source photo:Pause Caféin

UN DINOSAURE ! Un dinosaure qui vit avec des enfants. Vous n'allez pas me dire que ça ne colle pas les miquettes. Et vous avez vu ce qu'il mange ? Du gloubi-boulga, on vous donne les ingrédients : moutarde, saucisse, banane, confiture de fraise et chocolat râpé. Vous allez coller une colique d'enfer à vos gamins si vous leur servez ça. Et il batifole toute la journée avec eux. et leur fait des câlins.

On va vous dire la vérité. Il les engraisse et attendrit la viande. Il va vous les croquer et en inviter d'autres sur son ile. Et personne ne s'offusque des grandes doses de LSD dans l'eau ?

3. Donald

Donald

Source photo:open.az

Un canard, ça vous parait bien innocent. Eh bien, détrompez-vous. Les canards sont des monstres vicieux et pervers. Saviez-vous que les canards n'ont aucun contrôle de leur sphincter ? C'est pour ça qu'il ne porte pas de pantalon, l'oncle Donald. Les canards sont adeptes de viols collectifs et de nécrophilie. Ce qui propulse déja Donald au rang de Charles Manson. Et en plus, ils sont cannibales. Ne vous étonnez pas s'il mange du canard à Noël. Ce sont sûrement les parents de Riri, Fifi et Loulou, bien cuits et fourrés avec de la farce. Un monstre ignoble, on vous dit !

4. Tintin

tintin

Source photo: Hergé

On nous dit que Tintin est journaliste, mais on ne le voit quasiment jamais écrire une seule ligne. Il pratique tous les arts martiaux, sait utiliser n'importe quelle arme et reconnait n'importe quelle drogue du premier coup d'oeil. Son meilleur ami est un fox terrier enragé et ultra intelligent à tendance alcoolique. Et son compagnon d'arme, un vieux marin toujours torché qui sait piloter n'importe quelle machine. Ce n'est pas un journaliste, c'est le cousin de Rambo ! Avec ce genre d'employés, l'AFP à des soucis à se faire !

5. Sacha Ketchum

Sasha

Source photo:Ovolon

On nous parle d'un gamin de soi-disant 10 ans qui vagabonde dans la nature sauvage avec son armée de pitbulls mutants. En plus d'être prodigieusement stupide, le gamin semble ne jamais vieillir. S'agit-il du plus retardé des Highlanders ? Et autant vous dire que ce petit vicelard soulève de la demoiselle. Pas loin de 4 clochardes mineures l'ont accompagnée dans son périple qui doit durer depuis maintenant depuis 18 ans. Vous croyez que le type n'a pas deux ou trois problèmes neurologiques ?

6. Captain Planet

Captain Planet

Source photo: Sexual lobster

Malgré le fait qu'il s'agit d'un show américain très peu diffusé pour les enfants français, il est resté dans notre mémoire. Là encore, une fois on fait gober à nos gamins qu'il pourront sauver la planète avec 5 bagues en plastoc trouvé dans un Super U. Et qui se ramène quand ils combinent leurs pouvoirs ? Un homme en bleu en slip avec une coupe mulet vert. Penchons-nous un peu plus sur ses pouvoirs. Vous donnez le pouvoir de créer des séismes, des incendies, des tornades et des inondations à des gamins qui mangent encore leurs crottes de nez ? Le seul gamin qui doit être à peu près innocent, c'est ce pauvre mec qui a dû se contenter du pouvoir le plus ringard du monde. Ils vont tous virer dictateurs avant que leur puberté soient achevée.

7. Power Rangers

power rangers

Source photo:imgur

Outre le fait qu'ils se battent en collants, ces jeunes ados n'ont pas l'allure pour se battre contre des monstres. Comme par hasard, le Power Ranger jaune est asiatique. Le Power Ranger noir est Afro-Américain. Et le Power Ranger rose est toujours une fille. Au lieu d'invoquer le Mégazord et de terminer une bataille en 5 minutes, ils préfèrent faire les guignolos pendant un quart d'heure. Pendant ce temps, le monstre commet un génocide et rase une ville entière. En plus, il y a deux Power Rangers qui prennent leurs RTT tous les deux épisodes alors qu'il s'agit des plus puissants de tout les Rangers. Il y a un sérieux problème d'organisation.

8. Oui-Oui

Oui Oui

Source photo:imgur

La honte de tous les taxis de France et de Navarre. Il ne bosse jamais et va tout le temps goûter chez sont copain Potiron. apparemment, on travaille dans une ville de feignasses. Les méchants ressortent 5 minutes après être enfermés en prison sous l’œil passif du policier morbidement obèse. La voiture quant à elle est animée par on ne sait quel rituel vaudou et s'exprime en klaxonnant toutes les 5 minutes. Doit-on également noter que Oui Oui est encore mineur ? Le pays des jouets devrais passer à Über.

9. Tortues Ninjas

Les Tortues  Ninja

Source photo: adhd animation

Vous allez vous dire que c'est une série sans défaut et que seul le monstrueux Michael Bay peut détruire la franchise. Sachez pourtant qu'à la base, ces tortues étaient des héros de comics ultraviolentes et sombres. Quand on grandit dans les égouts et qu'on bouffe de la pizza, on n'a pas une santé de fer. Ajoutez le fait d’être élevé par un rat mutant surement porteur de la peste bubonique et vous êtes sûr de voir la famille la plus dysfonctionnelle du monde. Ne comptons évidemment pas les radiations qui ont dû leur donner trois ou quatre cancers plus quelques tumeurs cérébrales, et vous verrez que vos tortues sont en réalité des abominations de la nature.

10. The Mask

Le Mask

Source photo:Flickr

Un homme virtuellement immortel qui sort une quinzaine de lance-missiles de sa poche ne peut pas être approprié pour les enfants. A la base, il s'agissait d'un comics extrêmement violent. De plus, le Mask est complètement perché. Si encore il était gentil. Ce qu'on a là, c'est le Joker avec des armes de destruction massive. Autant vous dire qu'on ne rigole plus.

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