20 petites choses qui font la fierté de la France et des Français ! Ou pas

Juillet, c’est le mois du patriotisme, de quoi être fier de ce petit pays qui s’appelle la France !

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Par La rédaction Modifié le 22/07/2015 à 08:00
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Quel autre pays peut se vanter d'avoir une réputation de compter des millions de râleurs endurcis ? Quel autre pays peut se vanter d'avoir autant de fromages ? Et quel autre pays peut se vanter d'avoir plus de mauvaise foi ? Bon allez, on aime notre pays même s'il est rempli de Français...

1. On a inventé les avions à moteur

Avion français

On a aussi inventé la montgolfière. Bien sûr les Anglais veulent faire croire le contraire. C'était sans compter sur Clément Ader !

2. On a inventé le vélo

vélo français

Et ce n'est pas pour rien que le tour de France se passe justement en France. Ah, pour se doper, les Américains sont forts mais on vous rappelle que c'est grâce à nous que votre Armstrong a pu flamber pendant des années.

3. On a le camembert

fromage

Et quand on voit ce que ça donne ailleurs, on rigole bien gentiment. Votre machin pasteurisé informe qui ne sent même pas mauvais, ce n'est pas du camembert.

4. Nos insultes ont la classe

le mérovingien

« Foutraque de butor incestueux » : essayez de traduire ça dans une autre langue, vous allez voir que ça perd son sens.

5. On coupe la tête des monarques

la reine

Autant vous dire qu'à chaque fois que la reine d'Angleterre se pointe, elle flippe un peu pour sa pomme.

Pour plus de fierté, d'hymne sanglant et de pâté, c'est en page 2 que ça se passe

6. Notre hymne est super brutal

aux armes

On parle quand même d'arroser nos cultures avec le sang impur des ennemis. Si ça n'est pas métal…

7. On a inventé le saucisson à l'ail, les rillettes, le pâté

la cochonaille

En fait, on a inventé à peu près tout ce qui sert pour l'apéro.

8. La carte vitale

Carte vitale

Allez vous faire soigner aux US et vous comprendrez pourquoi elle porte le nom de "vitale".

9. La Statue de la liberté

Statue de la liberté

Eh oui, cette statue est française ! On pourrait être chien et demander une partie du pactole qu'ils se font chaque année avec les touristes.

10. On a Christophe Lambert

Lambert

Le seul homme qui fait fuir les chiens rien qu'en riant. Et ça c'est une performance française, Monsieur.

Vous reprendrez bien un peu de patriotisme aveugle avec votre camembert ? Passez en page 3

11. On fait passer n'importe quoi pour de l'art à l'étranger

L'art à l'étranger

C'est simple : une caméra cheap, un effet noir et blanc, un plan fixe sur une famille qui mange de la soupe dans un silence de mort et les Américains considèrent ça comme de l'art. Ajoutez deux trois dialogues pompés sur un livre d'un auteur-philosophe raté et vous touchez l'Oscar du bout du doigt.

12. L'accent français

accent Français

On est nuls en langues étrangères. Mais avec notre accent, ça devient tout de suite plus romantique et plus sexy.

13. On assure niveau haute-couture

Mode

Citez de tête de grands couturiers. Vous n'aurez que des Français. Oui Lagarfeld est français, parfaitement Madame !

14. On rit de tout mais pas avec tout le monde

Humour français

Il suffit de constater toutes les blagues graveleuses, racistes, innommables et totalement vulgaires que l'on fait sur tout et n'importe quoi.

15. On assure niveau peinture

Peinture de degas

Cézanne, Monet, Gauguin, Renoir, Pissaro, Degas, Manet, Delacroix. On pourrait aussi dire Van Gogh mais on le laisse aux Hollandais sinon il ne leur reste pas grand chose.

En page 4, on vous parle savon, musique et horaires…

16. On a inventé le savon

Savon

Et après, on ose nous traiter de crasseux. Certains diront qu'il s'agit des Babyloniens. Mais comme dit précédemment, on est les champions de la mauvaise foi.

17. On assure niveau musique

Les grands compositeurs français

Goldman, Debussy, Ravel, MC Solaar, Bizet, Berlioz, Saint-Saëns, Lully, Offenbach, Trust, Daft Punk…

Et on peut continuer des heures comme ça.

18. On n'est pas à cheval sur les horaires

Cheval sur les horaires

Le bureau de poste ouvre à 11h30 au lieu de 8h ? Boh c'est pas trop grave. J'irai prendre un verre de vin et un case-croûte au saucisson en attendant !

19. Les kebabs personnalisables

pimp ton kebab

Vous connaissez beaucoup de pays ou vous pouvez avoir un kebab oignon-poulet-oeuf-fromage-agneau-salade-tomate sauce barbecue-blanche-samouraï-ketchup-mayo ?

20. On a les meilleurs repas de famille

repas de famille

On s'accueille à l'apéro. On échange les potins à l'entrée. On se dispute au gigot. On se rabiboche au fromage. On rigole au dessert. Et on se redispute au café. Tout ça en seulement 5 heures.

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