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(Suite de la page 2...)

17.

 

Mon enfant de 6 ans : Je me suis réveillé
Moi : Hum, bon boulot ?
6 ans : Merci, j'ai fini ma journée.

 

source : twitter.com, @NewDadQuotes

 

18.

 


Aujourd'hui nous avons demandé à mon cousin de trois ans combien il pèse et il a dit "hum, environ cinquante écureuils".

 

source :twitter.com, @keera_w

 

19.

 


Moi : Qui a fait pipi par terre ?
Enfant de 5 ans : Attends, tu as dit sur le sol ou sur le mur ?
Moi : Sur le sol
Mon enfant : Oh, ce n'est pas moi du coup.

 

source : twitter.com @Six_Pack_Mom

 

20.

 

Ma fille a juste détruit Toy Story pour toujours. Elle a dit que si un des jouets mourrait, Andy ne le saurait pas et continuerait à jouer avec son cadavre.

 

source :twitter.com, @stiggib3

 

21.

 

J'ai demandé à ma fille ce qu'il y avait dans la boîte qu'elle tenait. Elle a répondu "LE CHAOS !". "LE CHAOS ! LE CHAOS !", je sais qu'elle essaye de dire "CRAYONS" mais ce n'est pas comme si elle avait tort.

 

source : twitter.com, @rachelle_mandik

 

22.

 

Moi : Que veux tu être pour Halloween cette année ?
Ma fille de 3 ans : Endormie.
Je ne peux pas dire que ce n'est pas la mienne

 

source : twitter.com, @DraggingFeeties

 

23.

 

Je me vois généralement comme un père normal mais d'une manière ou d'une autre j'ai oublié d'apprendre à mon fils ce qu'était un hibou et il pensait qu'on les appelait pingouin des bois.
 

source : twitter.com, @crookedroads770

 

24.

 


J'étais surveillante de baignade et un petit garçon a jeté son ballon hors de l'eau et sa mère a dit "Peut être que si tu demandes à la belle surveillante de baignade elle l’attrapera pour toi". Le petit m'a regardé droit dans les yeux et a dit ".... où est la jolie surveillante ?! " LES ENFANTS SONT IMPITOYABLES MDR

 

source : twitter.com, @Carlie_Veenhuis

 

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